「サ道」作者タナカカツキプロデュース！渋谷SAUNAS(サウナス）に乗り込んできたから徹底レビュー！

「おー－－－い！てーへんだてーへんだー－－－！！！」

「宇宙人がー－－－－！！！！」

「宇宙人が攻めて来るぞ～～～～～～～～～～！！！！！！」

「あああああ……終わりじゃあ……もう人類は終わりじゃああああああ！！」

ちょっと落ち着いてください。何があったんですか。

ワシら人類は、超高度文明を持った宇宙人に支配され、家畜として生き延びる未来しか無いんじゃああああああああ！！！！

落ち着けって！

「ヒーッス！ヒィィーッス！！」

……。

あ、ごめん。説明していい？

どうぞ。

12月23日、いよいよ渋谷に「サ道」のタナカカツキ先生全面プロデュースのサウナ施設SAUNAS（サウナス）がオープンするじゃないですか。

はい。楽しみですね。

それによって、宇宙人が攻めてくるんですよ。

はあ。

これを見てください。

これは僕がペイントを使って5分で描いた東京23区の地図です。そしてこの地図にざっくり、僕の好きなサウナ施設の位置を示してあります。

はい。

更に、渋谷SAUNASが出来ますよね。そうすると地図がこうなります。

こうなりますね。

まあ、なりますね。

気付きませんか？

これは……！五芒星……！

その通り……！つまり、サウナ施設に集まったととのいエネルギーを利用して重力をねじまげ、ワープ航法で五芒星の真ん中に宇宙艦隊が出現して人類を滅亡させるんですよ……！

いや、五芒星って言ってもだいぶ歪んでるじゃないですか。そもそも小杉湯にサウナ無いし。

終わりじゃ……もう全てが終わった……。

ちなみに五芒星の真ん中には何があるんですか？

Googleマップ見たらガストがありました。

茶番は良いからとっととSAUNASを見に行きましょう。

はい。

【渋谷 SAUNASに潜入！】

そんなわけで渋谷駅から徒歩4分、桜丘エリアに出来た新しいサウナ施設SAUNAS（サウナス）にやって参りました。

渋谷SAUNASはサウナフリークスが聖典として崇める「サ道」の作者であるタナカカツキ先生の全面プロデュースによって爆誕したサウナで、サウナ室が9個あるらしい。完全にいかれとる。

アウフグースも出来る広々としたサウナ「TUULI（トゥーリ）」

ウーファーの重低音がズシズシ体の芯まで響いて脳味噌がバグりそうになる「SOUND（サウンド）」

ぐるっと胡坐をかいて座る、茶室をイメージして作られた「TEETÄ （テータ）」

寝転がって入ることが出来る「BED（ベッド）」

などなど、それぞれ特色の違うサウナ室が合計9個！
男女入れ替え制なので、全てのサウナに入るためには最低でも2回は来る必要があるのだ！

150cm & 160cmの潜水可能な深い水風呂と外気浴スペース！

寝転がって入れる水風呂もあるよ！

いやー、これは嬉しい。僕ずー－っと前から「寝転がって入れる水風呂作って欲しい！」ってあっちこっちで言いまくってたんですよ。

そしてレストラン＆ワークスペースに会議室もあるよ！

説明会で言ってたんだけど、スタートアップ企業とかにもじゃんじゃん使って欲しいらしいよ。ここでビジネスの話したりとか。

サウナ×ビジネスって相性良いんですかね。

間違いなく良いね。僕、なんか知らんけどサウナ繋がりで上場企業の創業者とか投資銀行のえらい人とか、普段高円寺の安居酒屋で泥酔してる僕からしたら考えられないような友達がたくさん出来たもん。

そのうち接待サウナとかも出て来るんでしょうね。

そりゃそうよ。僕は接待サウナのマナー講師を自称してるから、この機会に接待サウナのマナーを覚えて帰って欲しい。

【みんなも覚えよう！接待サウナのマナー！】

サウナと言えば裸の付き合いだからね。お客様に失礼があってはいけない。まず最初はこれ。

中まで見せる

いきなり最悪だ……。

お互い裸、つまり無防備な状態だから、武器を所持していない事を示しましょう。

こんな写真を黒塗り加工する僕の身にもなってくださいよ。

握手だって、武器を持っていない事を示すために産まれたって言われてるんだから体で示さないと。

「中まで」って何の中までなんですか。

まあまあ。深い事を考えるのはやめよう。

ベンチを体温程度まで冷やしておく

ささ、こちらへどうぞ！

ちょっと湿ってて気持ち悪い。

これは豊臣秀吉がかつて織田信長の草履をふところで温めてた、っていう故事に倣ったものですね。サウナの座面ってめっちゃ熱くて座る時に「アチッ！」ってなったりするじゃないですか。それを防ぎます。

SAUNASはちゃんと1人1枚サウナマット貸してくれるから無用ですね。

まあまあ、心意気みたいなものです。ちなみに今回は撮影のため、特別に水着を着て入浴しております。

「よっ！ナイス汗！」

掛け声を送る

ゴルフにおける「ナイスショット！」みたいなやつです。

ロウリュの作法

①まずはお客様に1礼

②「本日のアロマ水は、ラベンダーでございます」などと説明しながらお客様にアロマ水を見せる。

③細く長く、まんべんなく水を撒く

④最後にまた深々と1礼

ロウリュが終わったら死にそうな顔をしながら必ずお客様より先に出る。

たまにサウナを我慢大会かなんかと勘違いしてるやつがいるからね。「ヒィ～！熱すぎますよぉ～！〇〇先生には勝てませんわぁ～！」とか言いながら先に出ましょう。

水風呂は毒見してから

毒が入ってたら危ないので。

入ってねえよ。真面目にレポートしろ。

大変申し訳ありません。

ウィスキング中※。

※ウィスキング……樹木の葉っぱがついた枝を束ねた「ウィスク」で体を叩いたりする事で全身を暖めたりリラクゼーション効果があるやつ。めちゃくちゃ気持ちいい。

サウナ芸人マグ万平さんも、直々にスペシャルメニューを展開するんだとか。

そんなわけで……。

ととのった～～～～～～！！

サ飯にヴィーガンカレーを頂いたのですが、めちゃくちゃ美味い！！

すっかり出来上がってしまった。

感想はどうですか？

そうですね。尖ってるなって思いました。サウナ室9個は完全にいかれてる。

でね、池袋の「かるまる」とだいぶ対照的だな～って思ったんですよ。かるまるって、欲望全部詰め合わせセットみたいな施設じゃないですか。サウナ入って仮眠してメシ食って酒飲んで漫画読んでテレビ見てっていう。

そうですね。あそこに比べるととにかくサウナに全振りって感じですね。

そう。お風呂も無いしリクライニングシートも無い。かなり悩んだんじゃないかと思うんですよね！男性専用にして空いたスペースにハンモック設置して漫画コーナー作っちゃおうか、とか。

でもSAUNASは女性も使えますもんね。

渋谷っていう立地だと、お化粧の問題もあるから特に日中は女性の集客に悩みそうな気がするんだけどな～。とはいえ現人神（あらひとがみ）であらせられるタナカ先生の判断だから、こっちの方がガチモンのサウナフリークスが集まって良いのかもしれない。

渋谷に出来たのはありがたいですね！

そうですね。コロナもおさまって黙浴じゃなくなったら、小人数で入れるサウナもあるしガンガン商談してビジネスを加速させると良いんじゃないでしょうか。そのためにもやはり、みんな接待サウナのマナーを……。

それはマジでやめてください。